Я оставил ее в одиночестве.

А через несколько минут ее тело плывшее за рекой и каждая черта ее лица напоминала древнегреческую скульптуру: такая же окаменела и нерушима.
Не знаю, почему она так поступила, но уверен, что этого могло не случиться. Искать виновных — дело бесполезное. Обвинять самого себя — обрекать себя на мучения, страдания и отчаяние, а изменить что-то все равно уже не удастся.

Я часто прихожу к реке и сажусь на том самом месте, где последний раз видел Ляля. Долго смотрю в воду и на меня наплывают воспоминания. В основном о те вечера, когда мы бегали вдвоем вдоль реки, крепко держа друг друга за руки и пели, кричали, подпрыгивали, неудачно подражая какой танец. Нам было радостно вдвоем.

Потом наступили перемены.

Ляля каждый вечер разбросала свои рисунки на коврике перед кроватью, а сама, удобно устроившись в кресле, долго смотрела то на них то на потолок. Я долго не мог понять в чем причина ее странного поведения, пока однажды не встретил на улице Стефана. «Ляля, — сказал он, — рисовала картину -» Адам соблазняет Еву. Это было довольно давно, лет десять назад. Картина была гениальной. Ее очень высоко оценили критики и коллеги-художники. Ни одна Лялин картина, нарисованная до или после, не смогла сравниться с ней. Потом картину купил один известный коллекционер, достаточно глубокий знаток искусства, конечно, за немалую сумму. А Ляля продолжала рисовать, но все последующие картины даже немного не могли сравниться к этому шедевру. Ляля становилась все более и более раздражительным, часто впадала в большие депрессии и даже пыталась покончить жизнь самоубийством, но ее удалось спасти. В конце концов, года два назад, где-то именно тогда, когда я познакомил тебя с Лялей, она, казалось, смогла преодолеть это затруднение, но, как ты понимаешь, где-то на дне души лежал это бремя. «Гений одной картины» — говорили о ней.

Стефан Полек все теревенив и теревенив, а Ляля, так тихо-тихо сидела, будто бы Бог говорил, или просто какой неприкаянный, и бисер перебирала, черные бусинки на шелковой ниточке, ее маленькие белые пальчики ощупывали каждую бусинку, а взгляд, казалось, и у нее, как в Стефана, — сумасшедший. Не знаю, может это всего лишь после вчерашнего перепоя, хотя, нет, не так уж в нем дело, как в чем-то другом, глубоком и не до конца понятном. Было что-то всегда в людях тайное и заветное, что несмотря на все имеющиеся человеческие недостатки и низменные поступки, тлел на дне души, чтобы «в один прекрасный день», как любит говорить Полек, выйти наружу и засеять над ними, может, радость которую принести, может , светлое-то и хорошо, как не самим им, то близким их, друзьям. Часто человек живет себе, как будто знаешь его хорошо, как и такая как все, а наступит момент, и ты чувствуешь, нет, не простой человек, есть в ней что-то большое, от философов то, от поэтов, какая часть гениального в ней живет.

Стефан и дальше продолжал в том же духе. "Мы стоим, словно над пропастью каким и сзади пропасть, и впереди пропасть, и в стороны ступишь — пропасть. Куда идти? Что делать? Вроде и возраст двадцать первом дворе, а так и не знаем чего мы здесь живем и что нам здесь назначено. Пошутил был Творец, сотворив мир и нас вместе с ним, пошутил ... А ты стоишь и мучаешься, от неуверенности мучаешься, от усталости жизненной мучаешься, от незнания своего мучаешься, даже зубами скрежещет. Все тебе надоело и к черту послать бы все, и мужества не хватает. Ли мужества? Другого чего-то ... Может уверенности в том, что все так действительно плохо и обреченно; надежда, наверное, еще теплится — есть в этом смысл, и не дано нам. Не узнать нам, не познать Его истинного творения, ибо или дураки, и не время еще пришло: истину то постичь, или не знать никогда, ибо нет ее...

Седьмой день здесь топчемся, в этом отеле, в этом городке, а в этом мире — уже ого. Вот ты, Ляля, тридцать три скоро будет, Один в этом возрасте уже успел умереть за то, чтобы грехи мои и твои нам простили, там, где-то на небесах, и что ты сделала? Что? Обрисовала картину, Адама и Еву, и то как Адам соблазнил Еву, а в действительности то наоборот все было, наоборот! ... Змей там еще был, змей! Чего же ты его не описала. Переиначили все, ибо модерно, потому что новое, необычайно потому, оригинально так ... "

Стефан так хохотом зашелся, что по коже мороз дрожал, страшно было смотреть, а он хохотал и остановиться не мог. Неприкаянный, одним словом. А Ляля молча сидела, теребила ожерелье, не теребила, уже и не вспомню, но взгляд у нее такой сильно печальный стал, что мне ее стало жаль, и Стефана, и себя, и всех тех людей, ночами приснятся или на улице встретятся. ... Каждого из них в отдельности и вместе, ибо одинокие они, одинокие, без единой звезды и солнца в небе, хорошо, когда не замечают этого, а когда заметят — философами становятся, на миг, на день, на жизнь.
«... А может и хорошо, что змея не рисовала, так его и не видно, он внутри каждого из нас, внутри Адама и внутри Евы ...»

Где раздобыл ты ее, такую деревянную, блестящую, весомую — как возьмешь в руки, то гетманом себя чувствуешь? Может привез из новогодней поездки в Киев твой младший братик? Долго гуляли они экскурсией по Андреевскому спуску, и так же долго думал себе парень, или потратить полученные от родителей деньги на Макдональдсы и сладости, или купить эту деревянную булаву. И вот он едет уже в поезде домой. И рад, держит в руке шикарный сувенир — вот ребята из класса с зависти умрут. А может ты и сам несколько лет назад ездил в Киев, вместо вымышленного мной твоего брата, и сам был в восторге от некоего подарка. А может, я ошибаюсь, ты просто обменялся с приятелем: ты ему что-то, а он тебе вот булаву. И не пылившаяся она пылью в стеклянном шкафу у тебя дома ни секунды. Всегда при тебе.

После нескольких размашистых ударов — ты держал в руке нечто тяжкеньке и острое — он упал. Уже не было сил отвечать тебе равнозначными по силе ударами. Только сжался весь и закрыл лицо руками, чтобы что-то острое снова не резануло его по глазам. Но с последним взмахом руки твоей головка с шипами отскочила от древка и покатилась, покатилась по полу, уже не в состоянии привести никому бедствия. Уже через пять минут официантки сотрут следы его крови, и только темная мокрая пятнышко напоминать присутствующим о недавнем. А ты, наверное, уже потом, когда все уляжется, вернешься сюда и разыщешь где-то в углу у барной стойки головку с шипами и обязательно снова прикрепите ее к древку, либо новую купишь. Булава. Ведь деревянные шипы не оставляют на себе следов человеческой крови.

Поэтому осторожно положил меня на обочину, оторвал кусок из моего платья, неумело перевязал мне руку.
— Извини, — сказал тихо, — должен идти. Я позову брата. Ты лежи, не беги, он за тобой приедет через полчаса. Постой.
Кивнул на прощание и пошел через трассу домой. Я лежала, прикрыв ноги остатками платья, и пробовала насвистывать "A Hard Day` s Nиght "Битлз. Слышала, как-то остановилось. Надо мной склонилась крашенная в белое женщина с лукавыми синими глазами.
— Что случилось?

— Да ничего. Ничего переживать, хорошо все. Лежу вот, отдыхаю.
Но, вероятно, кровь на руке и платье убедили в обратном.

О, Мария, милая моя Мария! Ты смотришь на меня так строго. Строго, что я не могу не считать дней? О, Мария, милая моя Мария!

Твои осанны сих пор у меня в глазах. Знаешь, когда закрываю глаза, становится так звездчатые, так адски-оранжево, так цятчасто...
Ты знаешь... Однажды в декабре... Однажды в декабре был лед. Однажды в декабре я слушала Брамса. и Луи Армстронга. О, милая моя Мария, ты не представляешь — как-то был декабрь...

А там, за границей, я видела зеркало. Там, почти в декабре, когда был лед — я видела зеркало. В зеркале отражался Брамс и твои осанны. Меня не было. Отражались все, и даже декабря, и лед — а меня не было... Это пустое, о, Мария, милая моя Мария...

Он был такой, что у меня затекали руки от очарования. Он стоял мрачный и важный, и я лишь смущенно моргала глазами — как бы не упустить тот момент, когда он захочет уходить, и открыть ему дверь. Я не хотела, чтобы он остался, нет — ему не было места в моей маленькой тесной квартирке с окнами на телебашню и медицинское общежитие (о, зачем нам медики — мы и так тихо умираем под Луи Армстронга. Я угощала его водкой, угощала ужином, и лишь смущенно хлопала глазами — так не бывает. Пока он не одежда шляпу, не забрал с дрожащих и подлых моих рук зонтик и не поцеловал меня на прощание.
От того поцелуи больно защемило в плечи. Имеет меняться погода, подумала я. Раны дают о себе знать.
Был декабрь. Я его любила.

На чужом току меня огрел ножом в плечо любовник моей соседки. Наверное, нелегко быть любовником.