Результат длительного сидения в аське — желание ставить смайлы после каждого предложения. Вот и сейчас это желание появляется чуть ли не каждый раз. Почему люди, по крайней мере некоторые, так любят ночь? Потому, что остальные люди в это время спят и не мешают. Не мешает почему?

Здесь немножко попахивает высокомерием — люди мне мешают. Но ни о каком превосходстве не идет речь, когда живешь в общежитии. Те кто попробовал — поймут. Это как секретное братство. Однажды и навсегда. Звучит почти романтично.

Почему среди ночи в голову приходят странные мысли? И снова, думаю это не новость для тех, кто ... для многих одним словом. Перестаешь верить в собственную уникальность, когда больше узнаешь мир. Хотя это наверное не точно сказано. Перестаешь верить в собственную феноменальность. Возможно сдувается эгоцентризм.

А, все равно, что там происходит. Сейчас мы переживаем осеннюю ночь. Но учитывая специфику человеческого ночлега — все они, то есть ночи, одинаковые — тихие, электроосвещенные, иногда немного удушающие (это когда в общежитии соседки не дают открыть окно.)

Каждую ночь подолгу не вкладаешся спатки, а когда наконец делаешь это — то подолгу не спишь. И не важно, что ты делаешь, можешь читать, можешь вообще смотреть в потолок — чтобы не засыпать. Сон — маленькая смерть. Хотя следует избегать таких слов, как смерть, ибо вносят какую-то дешевую эпатажность во все сказанное, и тем самым портят эффект искренности, что здесь создается.

Автор Гарри Поттере сказала, что не понимает, почему не всем хочется быть писателями. Она того не розуила. Потому что она понимает совсем другое.

Сбиться с темы — это легче всего. Восстановить нужное русло невозможно. Не будем и пытаться. Потому что здесь нет никакого большого замысла или монументального содержания. Писатель — человек, которому есть что сказать. Где вы видели писателя?)) Не смогла удержаться (от смайлов).

Итак ... И все же, продолжим ночную тему. Очень уж она привлекательна. Ночь принуждает к философии. К самокопания и вот таких писанина.
Электрическая лампа нависает и напоминает своим силуэтом голову ночного кошмара. Каждый раз, заметив это боковым зрением, сводит судорогой все тело от страха, когда мозг еще не осознает, что это не угроза.

В тишине часто можно услышать множество голосов. Они могут шептать, говорить, а если дать им волю — кричать и визжать так, что волосы встают дыбом. Возможно это что-то с психикой. Вряд ли — мало гениальности. Слишком много бессонницы. Глаза начинает щипать от постоянного сидения за компьютером. И разворачивается борьба с самим собой. Борьба за еще пару минут трезвости и сознания. Борьба за светлый ум. Она похожа на опирания снежной бури, на движение вперед когда и один шаг кажется незаурядным вчинкоь.

Вот понаписувано — лучше не перечитывать. Экспромт — великое дело — главное потом не перечитывать.

Ночь — это время для магии. Но не той, о которой уже наслухано. Личной, индивидуальной, никому, кроме тебя не известной. Это магия волшебной нити, которая протянулась от вон того желтого окна в доме напротив сюда в твое окно. Это магия густой тишине, только под утро прорезают тихие голоса первых троллейбусов. Почему не вспомнили о птичках в контексте утра? Видимо потому, что спать надо дольше! Троллейбусы вас обогнали.

Ой, ну хватит! Хватит. Баста! Страничка — это и так слишком для меня.

Неудачники. Везде. Повсюду. Переходят дорогу, едут в троллейбусе, перебрасываются на лавочках в парке Шевченко, обедают с тобой за одним столом, сидят с тобой за одной партой, проходят мимо тебя по коридорам, читают тебе лекцию, слушают твою лекцию, сбрасывают тебе смс, названивают на домашний, жалуются тебе на свою жизнь, живут с тобой в одном доме, квартире, комнате — повсюду. Это какая непоправимая беда.

Неудачники взывают перед твоими окнами, выгуливают здоровых собак в твоем дворе, бегают с тобой каждое утро на стадионе, придут с тобою каждый вечер пить пиво — твое, кстати, пиво пить ходят, твое — занимают у тебя деньги, приносят тебе почту, начисляем тебе стипендию. Их допустили ко всему: они управляют твоей страной, продают тебе хлеб, строят тебе жилье, пишут книги, водят троллейбусы — вы знаете, что бывает, когда такие как они водят троллейбусы?

Подумайте о своих детях. Они ездят на троллейбусах? Ваши дети. Подумайте, может их еще не поздно спасти? Может, они еще не безнадежны. Заберите у них проездной, запретите ездить. Не только на троллейбусах. На всем. Неудачники везде. В трамваях, в метро, автобусах, автомобилях, фуникулер, кораблях, поездах, они предлагают вам сок на борту самолета. Берегитесь. Пусть ваш ребенок ходит пешком. Но только ночью. Днем улицы переполнены НИМИ.

Они повсюду. Нам надо очистить улицы от таких как они, пока еще не поздно. Надо организовать Комитет спасения нации, сформировать вооруженные отряды, развернуть какую-либо цветную революцию, расстрелять на всякий случай москалей — кто их знает что они задумали. Надо разогнать киевское «Динамо». Вы же видите киевское «Динамо» — там одни неудачники. Задумайтесь. Их надо ловить на улицах, в магазинах, ночных клубах, офисах. Нужно начать против них полномасштабную кампанию с применением всех современных технологий.

Когда все неудачники будут схваченны, их надо будет куда-то согнать, вот хотя бы в Чернобыль и загородить там колючей проволокой. Гигантской колючей проволокой и минным полем, желательно. Большим таким минным полем, размером где-то так с Киевщину. Затем, мы спровоцируем какой-либо пограничный конфликт, вот хотя бы с Румынией за Змеиный. А когда бравая цыганская солдатня устремится в атаку, поднимем над островом белый флаг, предварительно переправив туда на кораблях Черноморского флота (а почему бы и нет — с россиянами все равно всеми не справишься) неудачников из зоны отчуждения. Пусть забирают то долбаные Змеиный вместе с тысячами облученных радиацией лузеров-мутантов в качестве военнопленных. Все равно Румынии с ними больше трех месяцев не протянуть. Потом уже мы снова захватим островок на все тех же кораблях, заселим Чернобыль беженцами-румынами и заживем, как прежде. Далее все будет делом техники.

Главное — всячески отрицать, что неудачники в Евросоюз просочились из Украины. Твердо доказать, что во всем виноваты проклятые цыгане или, в крайнем случае, солдаты. Добиться от стекающей кровью Румынии, денежной компенсации (а что? К нам их неудачники также просочились — не только в Евросоюз), а от РФ — публичного извинения за годы насаждения психологии неудачников, а заодно, и за голодомор, и за репрессии против национальной элиты в 30-ых, и за жестокую советизацию Западной Украины, и за московский патриархат, и за Папу Римского, и за Чернобыль, и за Севастополь, и за Лужкова, за Лужкова — обязательно, и еще за много разных вещей. Когда же наши неудачники развалят, к чертовой матери всю благополучную Европу и ринутся вплавь через океан в не менее благополучной мамы Америки, надо будет обязательно помочь им все тем же Черноморским флотом — и дело сделано.

Мысли унесли его далеко. Он представлял себя стоящим на палубе жемчужно цвета яхты, в спокойный летний день, когда солнечные лучи смешиваются с зелеными волнами и массажируют бледные от домоседства плечи капитана. Его собственная яхта, которой Сергей даже не придумал названия, долго плыла в неизвестном, но, судя по всему, правильном направлении. Был недалек тот час, когда судно причалит в маленьком порту, оазисе европейской цивилизации среди бескрайних диких пляжей и виноградников. Заглянул к знакомому хозяину, у которого даже во дворе свисают со всех сторон тяжелые спелые грозди, Сергей мысленно уносит корзинку с винами разных прошлых лет. А в унисон мечтам в голове который раз проносится мысль: «что же мне делать с этим вином?»

Бутылка вина, стоящая в серванте, досталась ему после одной удачной сделки. Фирма, в которой он работал, не скупилась на «представительские расходы». От имени фирмы он часто дарил новым клиентам сувениры при заключении договора. Иногда клиент делал ответный подарок, который по уговору с шефом Сергей оставлял себе. Так ему и досталась высокая коробка из прозрачного сиреневого пластика, за стенками которой была видна черная бутылка необычной формы. Горлышко находилось на короткой чёлке, увенчивавшей большой шар «головы», от которой до самого дна тянулась конусообразная «юбка». Скромная этикетка, главное украшение на «юбке», изображала множество престижных медалей и узорчатые завитушки загадочного французского слова — видимо, названия вина. Еще был написан большими буквами номер года в середине 19 века.

Сергей и мысли не допускал оставить вино вечным сувениром в серванте. Он давно хотел выпить его в хорошей компании или подарить приятелю на день рождения. Но пока все не хотелось расставаться с бутылкой ... Вздохнув, он вернулся к прерванной работе.

Для фирмы «Рекламастер», где Сергей работал, наступали тяжелые времена. Недавно вышедший закон о рекламе накладывал запрет на рекламу сигарет и спиртных напитков. Кроме того, не разрешалось прерывать фильмы и прямые трансляции рекламой. Ограничивалась длина рекламных пауз в теле-и радиовещании, а газетную площадь под рекламу закон вообще урезал до жалких десяти процентов.

Он достал из кармана пиджака чуть смятый листок, откашлялся и заговорил тщательно и сосредоточенно:

— Индикаторы первого квартала... по параметрам инвестиционного климата... по сравнению с показателями... в соответствующих процентах за прошедший период... и это значительное достижение... раз с радостью убеждаемся... наши экономисты хорошо поработали!

Министр внимательно читал по бумажке, делал значимые паузы в нужные моменты, убедительно отмечал то, на чем было нужно подчеркивать. Толпа слушала молча и без лишнего энтузиазма. А министр знай бубнил свою мантру об увеличении потенциальности ресурсов, процентные соотношения, поэтапные показатели, интенсификации объема и суммарные коэффициенты.

Выступление министра закончился сдержанными аплодисментами. К микрофону снова подошел харизматичный любимец народных масс. Он крайне чистосердечно поблагодарил и снова вежливо пожелал всего и всего, а далее по тексту.

После заключительного шквала аплодисментов киевских гостей повели на подготовленный местным активом праздничный обед. Журналисты бросились были тыкать микрофоны к высоко чиновника. А он только отшучивался. Мол, перерыв на обед это дело святое! Особенно, когда там еще и решаются вопросы, а не просто так. То есть неотложные вопросы государственного характера. О заинтересованности журналистов сути решаемых вопросов во время закрытого для прессы обеда, то чиновник дал лаконичный и остроумную ответ, в своем обычно шутливом и радушием тоне:

— Картофель и сало. Лук и чеснок!

Впрочем, реакция журналистов и толпы на площади оказалась слишком вялой. Почему-то шутку и остроту харизматического лидера остались неоцененным, будто пурнув в лужу. Поэтому руководитель на мгновение остановился, задумался и добавил:

— Да, чуть не забыл ... Еще и ломтик ржаного хлеба. И, вероятно, рюмочка перцивчокы. Конечно, без этого и обед не обед ...

Тогда вдруг ему показалось, что надо немедленно вернуться к микрофонов, фотообъективов и телекамер. Чтобы доступно и разумно объяснить свой мессидж:

— Это надо глубоко понимать и осознавать всем нам. Народная наша пища — это самый уникальный и самый вкусный корм во всей Европе! Оно является Самый и самая здоровая для нашего вкраинскому организма. А эти всякие новомодные суши, сушими, макинори, терияки, мисо или сакэ — это все для нашего искреннего желудка, нашего действительности по сущности европейского желудка, как в плане общечеловеческих ценностей так и по мировоззрению, то все является только яд и потенциальная опасность. Вот поэтому я его никогда не ел, не ем и не буду есть! И даже в глаза не видел никогда! И знать не хочу!

Торжественный обед проходил дальше за закрытыми дверями. По традиции харизматического правителя, вместо отведенных на это сорока пяти минут, обед затянулся на четыре часа с лишним.

Когда решение вопросов, а за вместе и торжественный обед наконец подошли к концу, разгоряченные гости с ослабленными узлами галстуков, в примятой Brioni и Zilli, из которых округло торчали элитные бочонки, нетвердой походкой отправились из сельсовета. Высокопоставленный чиновник шел первым. Он подошел к своему черного мерседеса со стороны водителя и обратился доверительным тоном:

— Колян, не горюй! А ну встань! Так, выходи сюда ...

Водитель, крепкий парень с боксерским выражением лица и прической «под бокс», послушно освободил водительское место. Вельможа взял его за грудки и продолжал:

— Скажи, кто твой камандир? Да, Колян, правильно сичеш ... Я твой камандир, молодец! Вот я и порулить зара. Да ты, Колян, нисцо! Я, шоп ты знал, рулю рулем нации. Так что мне зара сесть за это руль? Пару пустяк. Вот смотри! А ну отойди. Смотри! Папа мастерские садится сюда!

Вельможа плюхнулся за руль и повернулся лицом к водителю:

— А ты, Колян, давай дуй щас на мою сидушку. А ну, бегом!

Водитель рысцой побежал садиться в салон автомобиля. Хлопнула дверцей со всех сторон. Мерсов двигатель мощно грянул, словно гром загремел. Немилосердно завизжали колеса и авто сорвалось с места. Прохожие едва поспевала бежать из-под колес. Остальные кавалькады поспешно бросилась наздогинци за главенствующим мерсом.

— «... Прибыла в Одессу банда из Амура, в банде были урки, шулера. Банда занималась темными делами, и за ней следила губчека ... »- в кабине КамАЗа, припаркованного на обочине шоссе при выезде из леску громко кричали радио.

Коротко подстриженный кремезень в блестящей турецкой кожанке, синем спортивном костюме и остроносых итальянских ботинках сидел за рулем. На газетке рядом с собой он только разложил питание: кусок сала, черный хлеб, вареный картофель, зеленый лук и чеснок. Водитель тщательно отрезал финкой кусок сала. Вытер лезвие газеткой, положил сало на ломоть хлеба и взял в правую руку. В левой держал большого спелого помидора. Жадно откусил хлеба с салом. Как только собрался с полным ртом надкусить пимидора, как загурчала мелодия мобильника. Челюсти невольно сомкнулись. С помидора прыснул сок на штаны, на руль и лобовое стекло. Здоровяк матюкнувся, бросил помидор на газетку, прикрутил радио и достал из кармана кожанки телефона:

— Да?

Отложил хлеб и сало на газетку.

— Что, уже виехали? Понял.

Взмахнул помидорные капли из спортивных штанов.

— Скока? Семминут ...

Глянул на циферблат своего на первый взгляд неприметного и безпретензийного «Patek Philippe». Потянулся вперед, чтобы взмахнуть рукой красные капли на лобовом стекле.

— Понял! Фсьо будите в ажуре.

Растопырил пальцы, на которых извне синели наколотые буквы и краснело помидорное семян с каплями томатного сока. Смаковито злизнув их лизнет.

— Конечно! Как тока так и сразу ...

В нескольких километрах от Андреевки черные правительственные мерседесы снова собрались вместе. Вытянулись вереницей и мчались чимдуха по опустевшей магистрали. Дорожно-патрульная служба заранее подготовила путь и освободила его от лишних транспортных средств.

Но вдруг главное авто резко затормозило и стало посреди шоссе. Открылись дверцы и со стороны водителя вынырнул вельможа:

— ... ну я же тебе говорю, ну иди сам посмотри. Пойдем, давай-давай! Видишь? «Течет вода из-под явора яром в долину. Гордится над водой красная калина ...»

С другой стороны главного мерса вылез министр и почалапав за власть имущими, который все не унимался:

— Давай, иди — я покажу. Оно удивление туда! Усьо как в моем селе! «Гордится калинонька, явор молодеет, а вокруг них вербы и лозы зеленеют ...» Это как нас в школе учили, еще в советские врем'ям ... Не помню разве, или склироз?