Одна — с женским телом. Другая — вся удлиненная, будто только что прошла курс выживания в прокрустово постели. И ржавоволосая.

Каждому зрителю до сих пор помнится праздник влюбленной в отчаяние в отчаяние, которая лежала обнаженная в темноте сцены, стекая на пол остатками смысла.

Каждая складочка на ее незавершенном теле была ступенькой к холодному смеху единого живого героя, оставшемуся на сцене.
Мы играли странную пантомиму для трех, закрытую изнутри, как и коробка-реквизит, которой, если, сидя в ней, ощупать ладошками вслепую, не было ни конца, ни края, ни выхода. Она никогда не начиналась и не заканчивалась тех пор, как мы в нее залезли.

А зритель видел другое. Он видел парня — главного героя, который не мог оправиться от потери, ведь он потерял обоих, убив эту, женственную, от ревности неизвестно к кому (так как драма в трех, как бутылка огненной воды). А второй уже никогда не предстанет перед ним, сверкая своей рыбьей кожей.
Почему?

Не потому, что эта, первая и единственная, растекается по сцене темным пятном перед глазами остевенелого зрителя.

Актрисе, игравшей мертвую, было шестнадцать. Второй, с короткими рыжими дротинкамы вместо волос, — восемнадцать. Они, такие непохожие, хотели стать одна другой. А на сцене чудо происходило каждый раз, и они были одной женщиной из коробки, хотя и ревновали друг друга к нему, хотя ревновали его друг к другу.

И четыре раза в неделю они готовы были убить своего любимого, но вместо того четыре раза в неделю одна падала с изнасилованным глазами на пол, а другая оставалась сидеть в большой коробке в ожидании холодного, сумасшедшего смеха ( «Что случилось, Господи?» — Кричал то смех), паузы тишины, когда зрители застывают от звуков того смеха. А потом — просто аплодисменты. Они всегда здесь появлялись, будто четвертый на сцене. Просто аплодисменты. Вылезти из той проклятущий коробки на свет Божий, вопить под открытым небом потолка заключительные фразы. А их никогда никто не слышит, они даже и не задумывались как те, что будут услышаны.

И поднять за обе руки, оживить свое альтер-эго, зничавиле от плеска ладоней неприхотливых, почти «с улицы» — зрителей.
Иногда я не хотела вставать. Вру! Я вообще никогда не хотела вставать по окончании спектакля. Ведь это — Гейб признаться в бесстыдной лжи: "Все — ненастоящее. Это все — ненастоящее. Не зрители признаться, а себе и им — двум.
И как объяснить, что я каждый раз лежала пустая на холодном полу?
И я никогда не смогу стать настоящей актрисой — знаете почему?

Потому что я не умею ни играть, ни жить на сцене. Я научилась умирать четыре раза в неделю.
А она жила. И это была не я. Или я? Рыжая девушка, удлиненная и пласкогруда. Парень с холодными скулами (опять, опять это странное, ключевое для всего невинного слово «холод»).

Он писал что-то. Вспоминается урывками. Кажется, что-то о выключатель и о улыбку на костылях.
А на сцене ...

Болезненные дети театра, с зеленоватым цветом лица, с устами, от которых несло специфическим горело-сладковатым ароматом, забитым какими конфетами, чаем с бергамотом, поцелуями всех со всеми — от костюмера до дворника, и запахом множества пряностей обеденного перерыва.
Сидя на ступеньках, рыжая девушка курила трубку. Глаза у нее становились крайне смертными. Как это красиво — девушка, которая курит трубку. Тогда я знала, что мы должны начинать. Потому что я чувствовала ее такой. Помнишь, как ты чувствуешь собственную кожу? И когда он потом, после спектакля, целовала меня в волосы или ласкала своими рыбьими пальцами мои глаза, я чувствовала это так, будто водила по ним руками. Мне нравилось, когда она забывала свою руку на моей щеке. И тогда мне чувствовалось, как постепенно угасают последние связи, которые объединяли в течение спектакля наши ощущения в непрерывную колол систему.

И кругом был слышен малейший шорох.
В. Каменский

... Сентября.

Кажется, солнечно сегодня не будет. Еще с вечера электричество не появляется. По ветру пиздуйте облака с юга. Теплый, что ли, ветер? Гладкий шерстяной Лемур сидит у меня на коленях и мурчит. Нету тока, то дождь есть, и тоже со вчера. Но, здесь оставался кофе на друга, и колесико сухого топлива, крымцами забытое — я нагрел себе этот кофе, выпил его с сэндвичем, да все равно мало для разогрева.

На дворе еще пронзительнее, не хочу туда, но надо. Есть зонт. Зачем я так очень углубляюсь в простую жизнь? Оно же все такое, как сейчас: сыплет дождь, но (могучее «но»!) У меня зонт есть. Вчера, когда заходил от озера сквозь арку и исполненную покаяния молитву возносив, небо дважды ответило безгласной вспышкой. Облака все летят. Час сейчас десятый, минут двадцать, только что проехала собака утренняя. Вскоре тоже и я буду выступать. Порыв ветра стремительного. Дождь застучал слышно. Грибы этого сезона растут очень. Выступать в комедии под зонтом. После лифчика зонт — самых причудливых, уродливых, забавных произведение викторианской воображения.

... Сентября.

Стоит только войти в флэт с телефоном, как телефон начинает неистовствовать. Но радости становятся возможны лишь в условиях одиночества полной, радости простые, джаз, телевидение кабельное, мозги банановые. Когда же безграничный дождь кончился — я и не заметил. Сегодня ветер является отсутствующим, солнышко тоже где-то за непроницаемостью отдохнул. Мне хочется уйти в лес.

Любые грибы видел, лесом блуждая. Шось похоже на опята даже, но я перестримався их косить, потому что, хоть желтые как положено, но был налет и плесенью цвета, убийственный какой-то. Пусть их курносая собирает себе. Уходя из леса, думал о ком-то может кто сидит на крыльце: "Вот двенадцатого сейчас; сидит кто-то еще с половины десятого. Гы-гы! "Но ждал меня только Махатма. Он поднял голову, розищулився и одиночно сказал: «Мяу!» Файно. Покой. Naujų суеты. Тихо. Радио играет. Чай и т.д. Далеко зашел я лесом, далековато, вплоть трассу увидел и услышал.

В течение светлого дня не менялась интенсивность, с которой светило дает понять, что оно таки где-то там, за непроницаемостью.
Сейчас, шось в восемнадцать, уже около часа накрапать дождик грибной. С эфира несутся какие неслыханно далеко идущие прогнозы. Зима будет теплая. Снег первый будто даже в феврале упадет. Буду оставаться здесь. Отряды рядом и хвороста в лесу много.

... Сентября.

Солнце, ветер, бодрая прохлада. Вчера Витя говорил, что какое равноденствие и поэтому надо рягу варить. И что, сварили. Вышла коллекционная. В течение привычного похода с Коба к Дубас я все песни пел.

Звонок мобильного.
— Алло. — Сонный женский голос.
— Ты что уже спишь? — Тихий мужской.
— Да.
— Почему так рано?
— Потому.
— Устала?
— Нет.
— Не хочешь со мной разговаривать.
— Не хочу.
— Давай, еще увидимся?
— Зачем?
— Ну, я хочу посмотреть на тебя.
Пауза.

— Ну, пожалуйста, в последний раз.
— Мы уже виделись сегодня.
— Но я очень быстро ушел.
— А я здесь при чем?
Пауза.
— Я сейчас смотрю на твое окно.
— Ну и что.
— Выгляни, я хочу на тебя посмотреть. ... Пожалуйста.
— И тогда уйдешь домой?
— А ты так хочешь?
— Да, я так хочу.
— Тогда, уйду.
— Ну, хорошо, сейчас.

Ада выключила телефон и поставила на кровать возле себя. Поднялась, обулась, несколько секунд посидела на кровати, потирая глаза, потом сжимая голову в висках, она так и не смогла заснуть и голова болела смертельно, встала. На столе лежало зеркало, и она механически взяла его.

— Боже, — разглядывая себя — от такой страхолюдины даже он, наверное, быстро убежит.
Вид, действительно, был не лучший — красные, припухшие глаза, размазанная тушь, сухие бледные губы спутанные волосы. Она вышла в коридор достала сигареты и зажигалку из кармана джинсовой куртки; зашла в комнату, прикурив, швырнула пачку на кровать; подошла к окну, медленно раздвинула шторы, впустив в комнату мягкий весенний свет; наклонилась ближе к стеклу, посмотрела вниз. Так простояла не более нескольких секунд, она даже намеревалась улыбнуться, но решила, что в данной ситуации это будет лишним и отошла. Из окна шестого этажа хорошо видно белокурых парня, в футболке и рубашке поверх нее, с рюкзаком на плечах, старых протертых, свисающих джинсах, заношенных ботинках. Он выглядел неряшливо, однако хорошее, шелковистые, светлые волосы и удивительно правильные черты лица делали его привлекательным и даже симпатичным.

На кухне Ада погасила окурок о тарелку, которая служила пепельницей, поставила почти пустой чайник на плиту и вышла. В комнате подошла к окну из далека, заглядывая, чтобы с той стороны ее не заметили, однако там все равно уже никого не было. Засвистел чайник. Тяжело вздохнув, она побежала на кухню, достала из шкафчика чашку с надписью «Сегодня твой счастливый день» ...

— Безусловно. Самый счастливый. — Улыбнулась, иронично и не радостно.
Сделала чай, с минуту сидела на табуретке поджав под себя одну ногу, а вторая, мотыляла по полу. Взяв чашку и тарелку с окурком пошла в комнату; поставила их на стол; рассевшись на кровати, закурила.

Ужасом убитого биниподу, было пение Гайворона. Упругая кожа. Пока. Не нарочно меняю состояние сознания. Хватаю за хвост химеру ощущений. Чьих или собственных. Собственных или своих. Белых, желтых, синих крыш. Этим. Действительно этим — сам стою вычурным. Улетаю в каменный потолок. Х-ными крыльями. Ламы. Мы. Ты. Я. Они. Сны-сны-сны. Постным в гусином перьях. Теми розовыми. Этими мережаними. Моими подлинновымышленными.

Очень спелыми. Бедрами. Не имел крыльев. Ибо иной зверь. Ибо другие звери, не всегда только тигры. Прощаю себе. Все свои. Розово-кружевные. Потолки, крылья, фикусы. Пресмыкающиеся также звери. Но ведь ты. Я. Мы. Они. Ламы. Цветы в горшках и так. У. Земли. Хватит для клубничных полян. Для извлечения из рудников варенья. С сахаром. Из того, с какого. Источники сахарного диабета. Сливки. Достаточно подходят клубники. Под ее Кишиневу карму. Птице. Что якобы тоже зверь. Имею когти и клыки. Сбежала от меня обыденная. Дневная. По какой уж совсем не скучают сумерки. Как хорошо, что иногда существуют добрые волшебницы. Лечащих кофе, с капельками покоя. Такие кормят колбасой. И немного собой. Тогда уже и не птица.

Этакая бабочка. Пусть мифический, но все же не Химерный. Действительно так. Хороший вкус. На вкуснейшие дыни. Нас не обманет. На пути не станет. Днем. Обыденным. Именно тем, каким. Не кажется достаточно светлым в сумерках. Мой ДНК закрыл мои глаза той самой простыней. Но, ввиду того, что прозрачная, все же вижу. : Фикус, телефон, письменные столы.

Ламы пожалуй также спят. В горах. Где нет Гайворонов. Для которых не существует биниподив. Они хоть и не звери, и немножко похожи. На них. Розовыми. Совсем мережаними. Клубникой-мечтами. Каких хватает. Добывает по каким ископаемых. Для всех. Для всех они сладкие. Несмотря на то, что не имеют того, из чего, бьют источники. Вижу мир. Чей-то или свой. В чашке с кофе. Хорошему вкусу на мечты. На дыни. Твои клубники уже стали моими. Иногда. Ночью. Не спи. Ибо сны тоже. Звери, бывают розово-кружевные. Не брился уже неделю. Эта неделя как тень. В сумерках и ночью. Исключительно. А так. Если и встречу кого-то — не узнает. Всмихнусь. На веревке еще множество таких. Мои и своих. Вчера-сегодня. В следующем году. Где-то там и где-то здесь.

По беспредельностью пустыни
Ненахиленои потолка,
Нарисованные бузочкы.
Закипание льда точки
Те не являются точками,
Застело своими снами.
С утра совсем не квитчав,
Так как грустил.
По соленой водой
И зеленой травой,
Какая шепчет в ночи:
«Молча более не кричи».
Может я и пытался
Только вчера не узнал
О льняную рубашку лета,
Что из тумана ним пошита,
Что дарована лелеци
На горячей летней жаре,
Что беспокоит мои глаза
В зимние седые ночи.
Выключаю я свирель
Будто настоящую лесопилку.
Посмотрю на белый потолок
Без конца свою пустыню.