Все статьи июня 2009

Всем моим прекрасным друзьям. Бывшим и настоящим. Без обид и раскаяния.

Неудачники. Везде. Повсюду. Переходят дорогу, едут в троллейбусе, перебрасываются на лавочках в парке Шевченко, обедают с тобой за одним столом, сидят с тобой за одной партой, проходят мимо тебя по коридорам, читают тебе лекцию, слушают твою лекцию, сбрасывают тебе смс, названивают на домашний, жалуются тебе на свою жизнь, живут с тобой в одном доме, квартире, комнате — повсюду. Это какая непоправимая беда.

Неудачники взывают перед твоими окнами, выгуливают здоровых собак в твоем дворе, бегают с тобой каждое утро на стадионе, придут с тобою каждый вечер пить пиво — твое, кстати, пиво пить ходят, твое — занимают у тебя деньги, приносят тебе почту, начисляем тебе стипендию. Их допустили ко всему: они управляют твоей страной, продают тебе хлеб, строят тебе жилье, пишут книги, водят троллейбусы — вы знаете, что бывает, когда такие как они водят троллейбусы?

Подумайте о своих детях. Они ездят на троллейбусах? Ваши дети. Подумайте, может их еще не поздно спасти? Может, они еще не безнадежны. Заберите у них проездной, запретите ездить. Не только на троллейбусах. На всем. Неудачники везде. В трамваях, в метро, автобусах, автомобилях, фуникулер, кораблях, поездах, они предлагают вам сок на борту самолета. Берегитесь. Пусть ваш ребенок ходит пешком. Но только ночью. Днем улицы переполнены НИМИ.

Они повсюду. Нам надо очистить улицы от таких как они, пока еще не поздно. Надо организовать Комитет спасения нации, сформировать вооруженные отряды, развернуть какую-либо цветную революцию, расстрелять на всякий случай москалей — кто их знает что они задумали. Надо разогнать киевское «Динамо». Вы же видите киевское «Динамо» — там одни неудачники. Задумайтесь. Их надо ловить на улицах, в магазинах, ночных клубах, офисах. Нужно начать против них полномасштабную кампанию с применением всех современных технологий.

Я разгоняюсь по скользкому и мокрому от ночной росы дряблому клеверу, и, оттолкнувшись ногами от песчаного края, прыгаю с обрыва. Мое тело грациозно изгибается в полете, разбушевавшаяся река осыпает меня брызгами, пока, разрезав высокие волны, не оказываюсь под водой. Тут я открываю глаза и улыбаюсь: опять рядом со мной оживает все, что кажется мертвым в воздухе. Неоново-ярко светит месяц, протягивающий тонкие пальцы под воду, и густая и тусклая от ила вода зацветает от бесстыдных его ласк кроваво-базиликовым и оливковых цветением водорослей.

Сажусь на мягкий ил обросшего мелкими травами дна, и обняв ноги, внимательно и пристально вглядываюсь в по-матерински уютную тьму. На дно не заглядывает даже месяц — это, фактически, девичья горница, святая святых, где не найти чужого и враждебного взгляда. Хотя царевна говорит, что нас родил месяц, и что пятна на месяце — а мы часто осенью, бывает, выйдем на круче и смотрим на полный месяц, и удивляемся — то гнезда из водорослей, которыми наши сестры нас в гости зовут (хотя каждая из нас знает, что там брат колет брата вилами или месячный кролик печет такомоти). Царевна наша своем уме: она не хочет надевать венков из лилий, как положено, и к щекотанию не очень благосклонна, и танцев с нами не водит — все сидит себе тихонечко, в камышах, и смотрит в небо, и неважно ей до нашей братии. Завидую ей — ибо мы, как бы и не хотели вылезать каждую ночь на берег, и устраивать банкетов, должны — кровь зовет.

Собираю под илом мелкой травы, подкладываю под голову, и лежу себе на спине, заглядываю в кубические метры тяжелой воды надо мной. Вместе с ней мы глубоко дышим. Сквозь меня проплывают тысячелетия ее тихой жизни. А где-то там, наверху, мерцает в пресных брызгах холодный лунный свет. Откуда я знаю, что он холодный? Это все от царевны — иногда мне кажется, что она чувствует. Это она говорит, что месяц холодный.

Вода начинает легко колебаться — водоросли волнуются за ней — кто-то идет. Я поднимаюсь на локтях и улыбаюсь.

Легко подпрыгивая, ко мне приближается царевна. Сегодня она в хорошем настроении. И кто ее уговорил натянуть тот венок из лилий? Может, еще пойдет с нами на берег?

Выходя в одну дверь — мы оказываемся в новой комнате. Все начинается заново. Кажется, что чувствуешь, переживаешь все это впервые, но жизнь — сплошное дежавю.

Пыталась, но не смогла, объяснить тебе этого. Говорила не о том, что имела бы, подбирала не те слова.

Героиня фильма, который мы видели в тот вечер, забывалась в транквилизаторах.

Ты избрал другой способ.
Долго беседовали о смерти. Это легко, когда тебе двадцать пять.
Не понимала и боялась ее, ты же уверял, что страшно лишь ожидания.

Тебе нравился вариант «самовнушения». Я бы выбрала таблетки.
Почему не поняла, что это не игра?

Все утопало в сигаретном дыме,курил — не видела его глаз.
Это был реальный план, который скрывался за растерянными улыбками.

Количество выпитого алкоголя мешало осознанию данного факта.
Я была пьяна, а ты прощался со мной.

Почти не сержусь — это было твое право выбора.

Помню, как просил задержаться еще на полчаса ... я украла тридцать минут твоей жизни. Наверное, это чувство вины.

Ламы. Если
Где-то там, где-то здесь, в мареве этого города, замешанного теста для сладких пирожных. С сахаром. Создаю себе. Открываю ДНК своих мыслей. Тонкой прозрачной простыней по фикусу, столу с бумагами, телефону, миру за окнами. Свету за окнами не хватает дня. Уже. Ночи. Пока. Что искрится в сетчатых крыльях, глазах, комнатных насекомых, сетевых снах, розовых мечтах?

Ужасом убитого биниподу, было пение Гайворона. Упругая кожа. Пока. Не нарочно меняю состояние сознания. Хватаю за хвост химеру ощущений. Чьих или собственных. Собственных или своих. Белых, желтых, синих крыш. Этим. Действительно этим — сам стою вычурным. Улетаю в каменный потолок. Х-ными крыльями. Ламы. Мы. Ты. Я. Они. Сны-сны-сны. Постным в гусином перьях. Теми розовыми. Этими мережаними. Моими подлинновымышленными.

Очень спелыми. Бедрами. Не имел крыльев. Ибо иной зверь. Ибо другие звери, не всегда только тигры. Прощаю себе. Все свои. Розово-кружевные. Потолки, крылья, фикусы. Пресмыкающиеся также звери. Но ведь ты. Я. Мы. Они. Ламы. Цветы в горшках и так. У. Земли. Хватит для клубничных полян. Для извлечения из рудников варенья. С сахаром. Из того, с какого. Источники сахарного диабета. Сливки. Достаточно подходят клубники. Под ее Кишиневу карму. Птице. Что якобы тоже зверь. Имею когти и клыки. Сбежала от меня обыденная. Дневная. По какой уж совсем не скучают сумерки. Как хорошо, что иногда существуют добрые волшебницы. Лечащих кофе, с капельками покоя. Такие кормят колбасой. И немного собой. Тогда уже и не птица.

Этакая бабочка. Пусть мифический, но все же не Химерный. Действительно так. Хороший вкус. На вкуснейшие дыни. Нас не обманет. На пути не станет. Днем. Обыденным. Именно тем, каким. Не кажется достаточно светлым в сумерках. Мой ДНК закрыл мои глаза той самой простыней. Но, ввиду того, что прозрачная, все же вижу. : Фикус, телефон, письменные столы.

Ламы пожалуй также спят. В горах. Где нет Гайворонов. Для которых не существует биниподив. Они хоть и не звери, и немножко похожи. На них. Розовыми. Совсем мережаними. Клубникой-мечтами. Каких хватает. Добывает по каким ископаемых. Для всех. Для всех они сладкие. Несмотря на то, что не имеют того, из чего, бьют источники. Вижу мир. Чей-то или свой. В чашке с кофе. Хорошему вкусу на мечты. На дыни. Твои клубники уже стали моими. Иногда. Ночью. Не спи. Ибо сны тоже. Звери, бывают розово-кружевные. Не брился уже неделю. Эта неделя как тень. В сумерках и ночью. Исключительно. А так. Если и встречу кого-то — не узнает. Всмихнусь. На веревке еще множество таких. Мои и своих. Вчера-сегодня. В следующем году. Где-то там и где-то здесь.