Время от времени к каждому из нас приходит ощущение того, что надо бежать ... Ко мне — несколько раз в год, в зависимости от сезона или от состояния личной жизни. Иногда эти два фактора могут накладываться. Итак, я всегда «ухожу» осенью. Чем дальше в осень, тем сильнее я «бегу» (я умышленно пишу это слово в кавычках, потому что в действительности физически я еще ни разу не убежала, или — почти не убежала. Так вот. Хуже всего в ноябре. Ненавижу ноября. И это ужасно — ноябрь дома. Ноябрь домом и не-домом. Каждый день. Ужасно. И с каждым днем все хуже, грязнее, мокрее и холоднее. Где-то на грани октябре и ноябре я всегда вспоминаю один единственный момент из своего детства: утром иду в школу. Я в первом или втором классе. Первый примерзок, и на асфальтовой дорожке — маленькая замерзшая лужица.

Я подхожу к ней (удивительно — целой! И первый в этом году!) И так легко, правой ногой в коричневом замшевой сапоге (да, именно правой), касаюсь гладкой льда и не решаюсь нажать чуть сильнее, чтобы лужица лопнул. И вот я нажимаю чуть сильнее — и она готова прорваться, грязная коричневая вода заливает и притоплюе тонкий ледок. Жаль. И это так удивительно — она так трещит, так хорошо трещит. Но потом получается совсем нехорошо ... совсем-совсем ... и именно в этот момент я думаю, что было бы хорошо, если бы лед на лужах трещал (вот так вот так трещал от моих ног!), Но чтобы не ломался ... чтобы оставался таким же гладким и первое, с мелкими пузырьками внутри. Кажется, за несколько лет я прекратила экспериментальные поиски такой идеальной лужи...

... Ноября. В нем невозможно жить. То есть для меня невыносимо соединить некоторое ограниченное пространство со временем «Ноябрь». В нем мне всегда хочется двигаться (возможно, интуитивно в сторону Австралии, там ведь типа «антитравень»), лишь бы не по кругу (или многоугольника) обыденности. В ноябре я умираю. Или, точнее — занимаюсь умиранием. Ибо бежать же еще ни разу никуда не удалось. Или, может, именно поэтому и не удалось. Но уже во середину декабря я резко оживаю и становлюсь поводом для дружеского насмешки ... как раз там, где-то в середине декабря есть такой день, святой Варвары, когда светлая часть суток начинает увеличиваться. Именно от этого дня я начинаю тихо радоваться, что скоро весна ... и с тех пор можно как-то жить. И бежать уже вроде и не хочется. Но здесь часто начинает действовать второй фактор. Хм, интересно, почему до сих пор еще феминистки в противовес мужскому «шерше ля фам» не выставили свое «ищите мужа» ... нет, то странно звучит — «ищите мужа» ... что-то среднее между рубрикой советов в женском журнале и криминальной хроникой. А «ищите женщину» — звучит ... и даже не звучит — вкус ... как розовая зефирка без шоколада.

Странно ...
Но в моих «побегах» искать надо именно мужчин. Точнее, мужчины — по одному на ноябрь, почему-то в последние годы выбирала таких, к которым (или с которыми) надо было бежать ноября. Но не убежала. Потому синдром бегства был только у меня. Хотя, наверное, они тоже его имели, но в несколько ином виде — как синдром бегства от меня. И ни с одним из них я не убежала. Готова была с каждым ... Хотя ... однажды немного словно пидутекла ... так, с условием возвращения домой. Именно с тех пор то место, куда я возвращаюсь ежедневно или с чуть большей периодичностью — это не дом. Теперь это просто дом, где живут мои родные, дом, в котором я прожила от рождения и живу теперь. Слово «дом» прекратило быть значком территории, хотя города, государства или континента. Теперь я могу сказать — у меня был дом. Я даже могу сказать, что у моего дома было обычное мужское имя и серые глаза.
Возможно, это был первый шаг к настоящей побега. Потому что на самом деле хочется бежать от мест к людям. Каждую осень. И особенно — щолистопада, когда «места» становятся особенно невыносимыми ... Но здесь тоже люди ... Более того — родные люди ... Да, но пока я здесь, они как бы Зацементированные в этом здании, в слове «место» — воспоминаниями, привычками, общими словами и движениями ... оживают они на расстоянии ... поэтому я убегу ... гм ... то есть — буду, наконец, дома. Когда-то. Не сейчас. Скоро.