Иногда я получаю письма без обратного адреса. Я не читаю их, как и не читаю утренних газет, смс сообщений, академических изданий, собственных конспектов, впрочем, как и чужих также, как не читаю журналов, рекламных плакатов, мемориальных досок Шевченко на домах — все, что я успеваю там прочитать, так это «Шевченко», а дальше я никогда не читаю, как и не читаю вывесок, как и не читаю других нормальных писем с адресом отправителя и всей необходимой поибенню, вроде почтовой марки и чьей-то засохшей плотной слюны на уголках конверта. Но даже так, не читая, я почему-то всегда уверен в том, что эти безымянные письма приходят с родины.

Я всегда уверен, что обо мне там не забывают, что кому-то обязательно будет интересно узнать как мои дела и всякое такое. Я просто уверен. О, мои друзья решили добавить — почему бы и нет. Действительно, почему бы и нет, думаю я и никогда не читаю тех писем. Главное — это не письмо, а то, что он время от времени к тебе поступает. Время от времени ты имеешь возможность убедиться в том, что тебя до сих пор не забыли и что ты кому еще интересен.

И все было бы нормально — я бы и дальше получал свои безымянные письма, просматривал долгими зимними вечерами старые фотоальбомы, смотрел бы периодически футбольные трансляции и выпуски новостей, если бы однажды, совершенно случайно — я бы не момитив, что один из тех странных писем пуст. Уголки конверта отошли и я обратил внимание, что внутри ничего нет. Никакого бумаги с знакомым почерком. Вообще ничего. И тут я почему-то удивился. Зачем писать письма, если их не писать? То есть, зачем сообщать кого ни о чем? Зачем отправлять пустые письма? Что-то здесь не так, подумал я и твердо решил все выяснить.

Поскольку у меня не было никаких сомнений относительно места, где рождается моя безымянная корреспонденция, на следующие выходные я отправился домой. Втинаючись иглой Западной железной дороги в родной город, я думал, кто из моих знакомых мог быть автором того письма. Список я составил небольшой, ведь был уверен в том, что отправитель принадлежал к числу близких друзей, а их у меня здесь осталось не так много.

Впрочем, мне пришлось быстро разочароваться. Наведываясь к своим приятеля, я по очереди вычеркивал их имена из списка, узнавая, что никаких писем они мне не писали и писать не собираются. Я заключил другой, значительно более широкий список и стал его проверять. Стоит ли будет говорить, что никакого автора я так и не нашел? Отойдя от двери последнего своего местного знакомого, с которым я был связан через какого-то мутного типа из числа друзей моих друзей, или знакомых моих знакомых, я вынужден был констатировать тот факт, что кандидатуры на авторство кончились. Но фишка была не в том — фишка была совсем в другом. Наведываясь до всех этих людей, я понимал, что на самом деле никому из них было совсем неинтересно как там мои дела, многие из них меня забыли, подзабыли и переплутувалы с другими людьми из параллельного класса или соседнего дома, а когда им как-то случайно говорили, Ян, то они думали совсем о другом Яна, совсем не обо мне.

На пороге каждого помещения, всматриваясь в мои глаза, мне как говорили, да кто ты такой, підар?, Кто дал тебе право лезть в мою личную жизнь и мило улыбаться в глазок моей двери, какого хуя ты пришел сюда со своими письмами?, Чего ты путаешься под ногами как приблудный пес? Короче, я облажался. Вся моя уверенность была вымышленной и смешным. На самом деле, никто мне нифига не писал и никому я на фиг не нужен. На самом деле все уже пошли своими дорогами, чтобы никогда не вернуться обратно. В действительности все оказалось не так, как оно кажется на самом деле.

Бесспорно, я облажался. Тешил себя дохлыми иллюзиями о том, что кому-то там где-то нужен. Думал, что имею какое-то значение в кругу этих людей, тогда как абсолютно никакого значения не имел. Мне было невероятно обидно по этому поводу, но в то же время я чувствовал какое-то облегчение. Когда последний предполагаемый автор письма отрицал факт его написания, я отошел на два шага от его дверей, беспардонно закрылась, сел на холодных ступеньках, достал из кармана пачку сигарет и закурил.

Докурюючы я подумал — на самом деле все не так плохо. В действительности я не облажался в полной мере. Я нашел в себе смелость посмотреть в глаза действительности. Действительно смелость.

Я даже не знаю свойственна она в этой стране кому-то кроме одиноких бомжей, сознательно замерзают до смерти этого невероятно холодной зимы — последствия йобаний глобальной екокатастрофы. Я даже не знаю имеют смелость улитки, сознательную смелость, по крайней мере, медленно переползать скоростное шоссе и розмащуватися своим слизистым телом на шинах автомобилей, как масло по хлебу. Я вырос в собственных глазах в маленький промежуток выкуренной сигареты. Надо было выпить.

Страницы: 1 2 3